Die wechselnden Jahre einer ewig pubertierenden Chaosqueen

“Wechseljahre und Pubertät
sind ja dasselbe, nur umgedreht.”
unfreiwilliger Reim vom LieblingsIngo

Das VornwegDingens oder Wie alles begann:

Neulich war ich mit den Mädels unterwegs.
Das war schön. Viel lachen, viel reden.
Ihr kennt das.
Aber wir sind in einem Alter, in dem alle Gespräche irgendwann unter der Gürtellinie landen:
“Älter werden finde ich jetzt nicht so schlimm.” töne ich in die Runde.
Skeptische Blicke.
“Aber deine Bilder im Internet? Dich sieht man gar nicht mehr ungefiltert.”
Autsch, stimmt. Aber ich mag Filter. Finde sie lustig.
Vielleicht habe ich unbewusst doch ein Problem mit dem Älter werden? Ach was…
Falten nehme ich sportlich. Nenne sie Fakten. Lachfakten.
Ich finde, meine Fakten sehen wie Sonnenstrahlen aus.
Und die gehören zu mir. Wie mein Schwabbelbauch und meine Schlupflider.
Auf die Schlupflider wies mich die Fotografin dezent hin – so, wie einst Hella von Sinnen den Kondompreis erfragte:
“SOLLSCH DE SCHLUPF-LIDER WEG RETOSCHIERN?!”
Puh, das war das peinlich. Ich stand mitten im Rampenlicht. Gefühlt jeder starrte mich an.
Direkt ins Gesicht.
Ich wurde rot. Leuchtend rot.
Und schlupfte meine Lider noch weiter nach unten.

Lachend erzählte ich die Story.
Entsetztes Schweigen in der Runde.
Dann:
“Schlupflider?!”
Die Mädels starren mich intensiv an.
“Schlupflider gehen gar nicht! Da musst du etwas tun!”
Diese plötzliche Einigkeit machte mir Angst.
Schon googeln sie los:
Auf den ersten Seiten tummeln sich Doktoren, die meine Schlupflider *wegretoschiern* könnten.
Mit ‘nem Skalpell. Mit Bildern.
AHHHHH- NEIN! Das will ich nicht. Mein Bankkonto auch nicht.
Den Vorschlag, mir das doch vom LieblingsIngo schenken zu lassen, überhöre ich gekonnt.
Auf der nächsten Seite werden wir erleuchtet.
Lider kann Frau mit Anti Age Creme entschlupfen. Wenn die Hyalodings hat. Und die Magicformel. Vitamin E ist auch dringend nötig. Und natürlich kostet sie so viel wie ein Kleinwagen mit Sportausstattung!
“Du musst jetzt anfangen, in Dein Aussehen zu investieren!” tönt der Freundinnenchor.
Ich verstehe zwar nicht, warum, aber des lieben Friedens willen, stimme ich einer Shoppingtour zu.
Und bin insgeheim froh, dass um 23:30 Uhr an einem Samstag nichts mehr geöffnet ist.
Wenn drei angeschnickerte Mittelalterdamen SchlupfliderwegretoschierCreme kaufen wollen,
ist das bestimmt lustig.
Für die anderen!

***
Ein bisschen nachdenklich hat es mich schon gemacht, dieses offensichtliche Altern.
Jetzt mal ehrlich, liebe Natur – was ist Dein Fuck Problem?!
Wozu Wechseljahre?! MenoPause?! Und warum so lange?!
Hat dir dieses Menstruationsdings nicht gereicht?!
Muss es auch noch schwierig sein, diesen Albtraum wieder los zu werden?
Das sehe ich nicht ein! Das mache ich nicht mit!
ICH REVOLUZZIONIERE. SO!

Die Wechseljahre sind etwas, worüber kaum gesprochen wird.
Es gibt ein paar Bücher, wissenschaftliche und medizinische und ein paar lustige.
Meist geht es um Zunehmen, Falten und Hitzewallungen.
Um körperliche Veränderungen. Schlafstörungen.
Das habe ich alles. Nicht.
Deshalb habe ich dieses Wechseljahrpupertieren gar nicht so ernst genommen.
Wird schon nicht so schlimm werden. Fängt bei mir halt später an.
Ich war schließlich körperlich auch spätpubertierend.
Als ich endlich bemerkte, was los ist, steckte ich mittendrin:
Ich bin ein Wechselpubertier!

Über meine Wehwehchen gibt es leider kein Buch von erfahrenen Wechseljährigen.
Nicht, dass ich jetzt etwas Besonderes wäre, oh nein! Es redet nur keiner darüber.
Als ich neulich mit anderen Halbhundertjährigen zusammensaß, fasste ich mir ein Herz und redete vorsichtig über meine Ängste. Die Reaktionen überraschten mich:
Tiefes Verständnis, manche hatten so einen *Achso*Ausdruck des Erkennens im Blick und
eine Freundin heulte sogar los.
Unsere Zusammenkunft endete in einer verständnisinnigen Gruppenumarmung
und ich fasste den Entschluss, ganz offen und ehrlich über meine Wechselpupertätsjahre zu berichten. Scheint ja nötig zu sein.

Voila. Lasset den Seelenstriptease beginnen!
Wortfindungsschwierigkeiten